Culi
Mitglied
Dabei seit: 20.12.2003
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01. Denise
Die dicke Blonde mit der "Mickey Mouse"-Stimme will unbedingt Superstar werden. Dann kann sie ihre Mutter endlich neue Zähne finanzieren. Denn die Interviews mit Pferdegebiss-Mami sind schlecht für die Karriere - genau wie die Fettpölsterchen. Zehn, zwanzig Kilo weniger und Denise schafft es vielleicht ins Finale!
02. Judith
Dieter Bohlen frisch verliebt: Judith ist süße 17 und bringt das Herz des Musikproduzenten zum Hüpfen. Leider verzaubert das neue Igelschnäuzchen nur optisch. Was ihre Stimme angeht, ist Judith wohl eher ein Stinktierchen! Es heißt, nach ihrer Interpretation von "Für Dich" saß Yvonne Catterfeld zwei Tage lang mit Durchfall auf dem Klo …
03. Benjamin
Knuffig, dieser Typ: Das Gesicht leicht zerknautscht, die Haare verwuschelt - wenn das kein Grund zum Knuddeln ist! Der DSDS-Teddybär brummt zudem ziemlich gut. Vielleicht wird Benjamin nach einem Kuss von Moderatorin Michelle Hunziker doch noch zum hübschen Pop-Prinzen. Schmatz!
04. Kemi
Wow, das Mädel hat Soul in der Stimme! Allerdings stören dieses arrogante Dauergrinsen und die sexy Outfits. Will da jemand den drei Herren in der Jury den Kopf verdrehen? Dieter beißt bestimmt an. Aber wer weiß schon, ob Thomas Bug nicht schwul ist und BMG-Boss Thomas Stein überhaupt noch einen hochbekommt. Naja, den Daumen vielleicht schon …
05. Aida
Arme Aida: Die 27-Jährige hat den Krieg in Ex-Jugoslawien miterlebt und auch überlebt. So kann sie in jeder DSDS-Show mächtig auf die Tränendrüse der Zuschauer drücken. Das funktioniert besser als die Versuche, auf ihre Stimmbänder zu drücken. Arme Aida, du wirst bestimmt kein Superstar!
06. Lorenzo
Mann, Frau oder einfach nur völlig übergeschnappt? Lorenzo tritt in die Fußstapfen von Eggenfelden-Alien Daniel Küblböck. Der Unterschied: Lorenzo hat tatsächlich große Ähnlichkeit mit einem bekannten Außerirdischen. Hoffentlich telefoniert er bald nach Hause und bestellt sich ein Ufo-Taxi zurück zu seinem Heimatplaneten.
07. Elisabeth
Sie sieht nicht nur aus wie eine Kampflesbe, sie singt auch so: Mit ihrer kratzigen Röhre kann Elisabeth selbst einer Melissa Etheridge Konkurrenz machen oder noch besser - Jury-Mitglied Shona Fraser verführen. Frei nach dem Motto: Eine Frau steht ihren Mann - aber am Ende auch auf dem Siegertreppchen?
08. Philippe
Beim Piercen ist wohl etwas schief gelaufen: Weshalb sonst leidet Hampelmann Philippe unter unkontrollierten Zuckungen? Sein aktueller Augenzwinkerrekord während einer Mottoshow liegt bei 1244. Das ist fast so viel wie die Anzahl der Zuschauer, die sich bei Philippes letztem Auftritt nicht übergeben mussten.
09. Gunther
Mädchenschwarm Gunther geht stimmlich ziemlich unter. Trotzdem stehen seine Chancen gut, Deutschlands neuer Nationalheld zu werden. Auch für Alexander Klaws haben damals alle Teenies angerufen, obwohl er besser Formel 1 fahren und nicht singen sollte.
10. Anke
Danke Anke! Du bist die einzige Kandidatin, die echtes Superstar-Niveau erreicht. Oder bewegst du deine Lippen nur auf den Gesang von US-Sängerin LeAnn Rimes? Was soll's, solange deine Oberweite echt ist! Sonst könnte dir ein ähnliches Schicksal wie Ex-Kandidatin Juliette Schoppmann widerfahren: Nach dem Flop deiner Singles endest du hüllenlos auf dem Titel des Playboy …
Quelle: http://www.letmentertainyou.de/top10/
...und "Danke" an die "Retter" des Servers!!!
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02.01.2004 14:36 |
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meister b
Administrator
Dabei seit: 29.07.2001
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05.01.2004 12:40 |
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meister b
Administrator
Dabei seit: 29.07.2001
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08.01.2004 20:27 |
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Culi
Mitglied
Dabei seit: 20.12.2003
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11.01.2004 15:14 |
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Culi
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12.01.2004 02:37 |
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