Joke of the Day

Just 3 words<p>A man was sitting at a bar enjoying an after-work cocktail with his friend    when an exceptionally beautifull, extremely sexy young woman entered.
She was so striking that the man could not take his eyes away from her. The young woman noticed his overly attentive stare & walked directly toward him.
Before he could offer her apologies for being so rude for staring, the young woman said to him,
'I'll do anything, absolutely anything, that you want me to do, no matter how kinky, for $100, on one condition.'
Flabbergasted, the man asked what the condition was.
The young woman replied, 'You have to tell me what you want me to do in just three words.'
The man considered his proposition for a moment and slowly counted out five $20 bills, which he pressed into the young woman's hand along with his address. He looked deeply into her eyes & slowly,  meaningfully said, "Clean my house."

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Bigbrother? - never heard of

Joke of the Day

O nein, ein englischer Witz! Das ist mir jetzt aber zu anstrengend, wo ich schon den ganzen Intrigen-Thread-der-dann-doch-keiner-ist durchgeackert hab  :confused:...

Joke of the Day

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so
ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!!!<p>1.  Name/Vorname:
     Jancqueur, Herve
2.  Alter:
     28
3.  Gewünschte Stellung:
     Horizontal, und zwar so oft wie möglich.
     Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn
     ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich
     jetzt nicht hier.
4.  Gehaltsvorstellungen:
     51'000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen..
     Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot,
     wir können verhandeln.
5.  Ausbildung:
     Ja.
6.  Letzte Anstellung:
     Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7.  Letztes Gehalt:
     Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8.  Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
     Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern,
     die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9.  Gründe für Ihre Kündigung:
     Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit:
     Ja
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
     Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
     Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
     Fast-Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
     Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben,
     das schwerer ist als 20 Kg?
     Das kommt drauf an. 20 kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
     Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert.
     Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch
     fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?"
     Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine
     Auszeichnung erhalten?
     Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal
     drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
     Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
     Auf den Bahamas wohnen,zusammen mit einem superreichen Top-Model,
     das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon,
     wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben
     vollständig und wahrheitsgemäss sind?
     Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
     Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die
   Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2.  Horrende Schulden.
         -Was denken Sie?<p>

Joke of the Day

Und der soll genommen worden sein??? ::biggrin:<p>Kühle Antworten  

Joke of the Day

einen hab' ich noch:
A young woman married and had 13 children. Her husband died. She soon married again and
had 7 more children. Again, her husband died. But, she remarried and this time had 5 more
children.
Alas, she finally croaked.
Standing before her coffin, the preacher prayed to the Lord above, thanking him for this loving
woman who fulfilled his commandment to "Go forth and multiply."
In his final eulogy, he noted, "Thank you Lord, they're finally together."
Leaning over to his neighbour, one mourner asked... "Do you think he means her first, second or third husband?"
The other mourner then replied... "I think he means her legs."

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Bigbrother? - never heard of

Joke of the Day

Die McDonald-Bewerbung ist einfach göttlich!    
Und wirklich, kein Witz - den hätte ich auch genommen. Der hat das Zeug, weit mehr als Bulettenbrater zu sein.<p>Ach so, vor lauter Begeisterung ganz vergessen: Der DAU des Tages.
"Ich versuche schon die ganze Zeit, was auszudrucken und da kommt nix raus."
"Auf welchem Drucker denn?"
"Drucker XY"
"Der gehört doch gar nicht zu Ihrer Firma, sondern zur Firma ABC"
"Öh..."<p>*Wilson geht zu anderer Firma und entfernt ca. 100 m Papier*<p>[editiert wegen Vergeßlichkeit aufgrund Lachanfall in Sachen McDo]<p>Geändert von Wilson um 01.02.2002 - 21:56:49)

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Berophars Strickblog

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The future - Kids

The children had all been photographed, and the teacher was Trying to persuade them each
to buy a copy of the group picture. Just think how nice it will be to look at it when you are all
grown up and say, 'There's Jennifer; she's a lawyer,' or 'That's Michael. He's a doctor.'"

A small voice at the back of the room rang out, "And there's the teacher. She's dead."

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well, well, ....... finally agriculture!

Pineapples - A matter of taste.

A pineapple plantation owner in Hawaii was having a problem with his trees. He called in an agronomist to evaluate the situation.

"Your problem can easily be solved if you cover the base of each tree with cat manure!" advised the agronomist.

With some difficulty and great expense the owner was able to secure enough manure for his trees. The trees produced a bumper crop of pineapples, with just a minor problem, they tasted a bit strange.

With some concern, the owner called his distributor on the mainland as asked, "Harry, do you think you can sell pineapples that taste a little like pussy?"

"I'm not sure, Harry answered, but, if you can figure out a way to make pussy taste a little like pineapple, we'll make a fortune!!!"

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Joke of the Day

The ideal wife -- Till death.

The Ideal Wife should be beautiful, but not so beautiful that people think you married her only for her beauty. And The Ideal Wife should be wealthy, but not so wealthy that people think you married her only for her money. And The Ideal Wife should be gentle, but not so gentle that she can't suck a tennis ball through a fifty-foot garden hose.

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Joke of the Day

Fast car.
I should've been more clear..


About five years ago the battery in my beat-up VW beetle had died because I left the lights on overnight. I was in a hurry to get to work on time so I ran into the house to get my wife to give me a hand to start the car.
I told her to get into our second car, a prehistoric oversized gas guzzler, and use it to push my car fast enough to start it. I pointed out to her that because the VW had an automatic transmission, it needed to be pushed at least 30 MPH for it to start.
She said fine, hoped into her car and drove off.
I sat there fuming wondering what can she be doing. A minute passed by and when I saw her in the rear view mirror coming at me at about 40 MPH, I realized that I should have been a bit more clear with my directions.

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Joke of the Day

Craps.
I thought you were watching.

Two bored casino workers were waiting at a craps table. A very attractive blonde woman arrived and bet wenty-thousand dollars on a single roll of the dice. She said "I hope you don't mind, but I feel much luckier when I'm completely nude."

With that, she stripped from her neck down, rolled the dice, and yelled, "Mama needs new clothes!"

Then she hollered, "Yes! Yes! I won! I won!" She jumped up and down, and hugged each of the dealers, picked up all the money and her clothes, and departed.

The dealers stared at each other -dumfounded. Finally one of them asked: "What did she roll?"

The other guy answered, "I don't know. I thought you were watching."

Moral of the story: Not all blondes are dumb, but all men are men.

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Joke of the Day

That's once.
(Es hat jedermann eine 2te Chance zu gute, aber ...)

An old farmer and his brand new young bride were riding home from the chapel in a wagon pulled by a team of horses, when the younger horse stumbled.

The farmer said, "That's once."

A little further along, the young tender horse stumbled again. The farmer said, "That's twice."

After a little while, the gelding stumbled again. The farmer didn't say anything, but reached under the seat, pulled out a shotgun and shot the horse.

His brand new bride scolded him, "That was so stupid!"

The farmer said, "That's once."

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mal was anderes

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Men and women.

Showering habits.

Showering Habits - How to shower like a woman 1. Take off clothing and place it in
sectioned laundry hamper according to lights and darks.
2. Walk to bathroom wearing long dressing gown. If you see husband along the way,
cover up any exposed areas.
3. Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do more sit-ups.
4. Get in the shower. Use face cloth, arm cloth, leg cloth, and long loofah, wide loofah,
and pumice stone.
5. Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins.
6. Wash your hair again to make sure it's clean.
7. Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced with natural avocado oil.
Leave on hair for 15 minutes.
8. Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until it’s red.
9. Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash.
10. Rinse conditioner off hair.
11. Shave armpits and legs.
12. Turn off shower.
13. Squeegee off all wet surfaces in shower. Spray mold spots with Tilex.
14. Get out of shower. Dry with towel the size of a small country. Wrap hair in super
absorbent towel.
15. Check entire body for zits, tweeze hairs.
16. Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head.
17. If you see husband along the way, cover up any exposed areas.

How to shower like a man 1. Take off clothes while sitting on the edge of the bed and
leave them in a pile.
2. Walk naked to the bathroom. If you see wife along the way, shake wiener at her
making the 'woo-woo' sound.
3. Look at your manly physique in the mirror. Admire your wiener and scratch your butt.
4. Get in the shower.
5. Wash your armpits.
6. Blow your nose in your hands and let the water rinse them off.
7. Make fart noises (real or artificial) and laugh at how loud they sound in the shower.
8. Spend majority of time washing privates and surrounding areas.
9. Wash your butt, leaving butt hairs stuck on the soap.
10. Shampoo your hair.
11. Make a shampoo Mohawk.
12. Pee.
13. Rinse off and get out of shower.
14. Partially dry off. Fail to notice water on floor because curtain hanging out of the tub
the whole time.
15. Admire wiener again.
16. Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on.
17. Return to bedroom with towel around your waist. If you pass wife pull off towel, shake
wiener at her and make the 'woo-woo' sound again.
18. Throw wet towel on bed.

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observerbb, hast du mal keine deutschen witze.

ich weiss, ich weiss, der thead titel deutet ja schon auf englisch/ amerikanische witze, ... aber es ist sooo anstrengend zu lesen. oder liefer doch direkt die uebersetzung mit.

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The last german playboy

Duschen von von Gewohnheiten. Gewohnheiten duschen - wie man wie eine Frau duscht

1 Entfernen Sie Kleidung und legen Sie sie in unterteilte Wäschereifessel entsprechend Lichtern und Dunkelheiten.
2. Weg zum Badezimmer, das langen Hausmantel trägt. Wenn Sie Ehemann entlang der Weise sehen, Abdeckung herauf irgendwelche herausgestellten Bereiche.
3. Betrachten Sie Ihre womanly Konstitution im Spiegel - lassen Sie Geistesanmerkung mehr tun sitzen-sit-ups.
4. Erhalten Sie in der Dusche. Benutzen Sie Gesicht Tuch, Armtuch, Beintuch und langes Luffa, breites Luffa und Poliermittelstein.
5. Waschen Sie Ihr Haar einmal mit Gurke- und Salbeishampoo mit 43 addierten Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihr Haar wieder, um zu überprüfen es ist sauber.
7. Bedingen Sie Ihr Haar mit dem Pampelmuseminzeconditioner, der mit natürlichem Avocadoöl erhöht wird. Verlassen Sie auf Haar für 15 Minuten.
8. Waschen Sie Ihr Gesicht mit der zerquetschten Aprikose, die im Gesicht ist, sich scheuern für 10 Minuten bis it?s rot.
9. Waschen Sie gesamten Rest des Körpers mit Ingwernuß- und jaffa Kuchenkörperwäsche.
10. Spülen Sie Conditioner weg vom Haar aus.
11. Rasieren Sie Armpits und Beine.
12, Drehen Sie weg Dusche.
13, Gummiwalze weg von allen nassen Oberflächen in der Dusche. Sprayformpunkte mit Tilex.
14, Verlassen Sie eine Dusche. Trocknen Sie mit Tuch die Größe eines kleinen Landes. Wickeln Sie Haar im saugfähigen Supertuch auf.
15, Überprüfen Sie gesamten Körper auf zits, tweeze Haare.
16, Gehen Sie zum Schlafzimmer zurück, das langen Hausmantel und Tuch auf Kopf trägt.
17, Wenn Sie Ehemann entlang der Weise sehen, Abdeckung herauf irgendwelche herausgestellten Bereiche.

Wie man wie ein Mann 1 duscht.

1 Entfernen Sie Kleidung, beim Sitzen auf dem Rand des Betts und lassen Sie sie in einem Stapel.
2. Weg blank zum Badezimmer. Wenn Sie Frau entlang der Weise sehen, ' anflehen-flehen ' Erschütterungwiener Würstchen an ihr bildend Ton an.
3. Betrachten Sie Ihre manly Konstitution im Spiegel. Bewundern Sie Ihr Wiener Würstchen und verkratzen Sie Ihren Kolben.
4. Erhalten Sie in der Dusche.
5. Waschen Sie Ihre Armpits.
6. Brennen Sie Ihre Nase in Ihren Händen durch und lassen Sie die Wasserspülung sie weg.
7. Bilden Sie die fart Geräusche (real oder künstlich) und lachen Sie an, wie loud sie in der Dusche klingen.
8. Geben Sie Majorität Zeit waschende privates und Umgebung aus.
9. Waschen Sie Ihren Kolben und Kolbenhaare lassen gehaftet auf der Seife.
10. Shampoo Ihr Haar.
11. Bilden Sie ein Shampoo Mohawk.
12, Pipi .
13, Spülen weg und verlassen eine Dusche.
14, teilweise trocken weg. Können Sie Wasser auf Fußboden beachten weil nicht der Vorhang, der aus der Wanne heraus die Zeit hängt.
15, Bewundern Sie Wiener Würstchen wieder.
16, Lassen Sie Duschvorhang geöffnete, nasse Matte auf Fußboden, Licht und Ventilator an.
17, Gehen Sie zum Schlafzimmer mit Tuch um Ihre Taille zurück. Wenn Sie Frau führen, ziehen Sie Tuch hinab, rütteln Sie Wiener Würstchen an ihr und bilden Sie, Ton ' wieder anflehen-anzuflehen '.
18, Werfen Sie nasses Tuch auf Bett.

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Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln – ein Auto braucht Liebe (Walter Röhrl)

gegoogelt?

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The last german playboy

Joke of the Day

Milking it

A woman and a baby were in the doctor’s examining room, waiting for the doctor to come in. The doctor arrived, examined the baby, checked his weight and found it somewhat below normal. The doctor asked if the baby was breast fed or bottle fed.

“Breast fed,” the woman replied.

“Well, strip down to your waist,” the doctor asked. She did. He pressed, kneaded, rolled, cupped, and pinched both breasts in a detailed, rigorously thorough examination.

Motioning for her to get dressed he said, “No wonder this baby is under weight! You don’t have any milk.”

“I know,” she said, “I’m his grandmother, but I’m glad I came.”

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Bigbrother? - never heard of

A lady picked up several items at a discount store. When she finally
got up to the checker, she learned that one of her items had no price
tag. Imagine her embarrassment when the checker got on the intercom and boomed out for all the store to hear, "PRICE CHECK ON LANE THIRTEEN, TAMPAX SUPER SIZE." That was bad enough, but
somebody at the rear of the store apparently misunderstood the word
"Tampax" for "THUMBTACKS." In a business-like tone, a voice
boomed back over the intercom. "DO YOU WANT THE KIND YOU
PUSH IN WITH YOUR THUMB OR THE KIND YOU POUND IN
WITH A HAMMER?"
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This had most of the state of Michigan laughing for 2 days and a very
embarrassed female news anchor who will, in the future, likely think
before she speaks. What happens when you predict snow but don't
get any....a true story...

We had a female news anchor who, the day after it was supposed to
have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked: "So Bob, where's that 8 inches you promised me last night?" Not only did HE have to leave the set, but half the crew did too they were laughing so hard!

Neulich las ich etwas, das künstlerisch wertvoll ist (glaube ich), allerdings nicht auf englisch:

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.