AxelF
Dabei seit: 12.10.2001
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...oft gelesen, aber immer wieder schoen. fussballer zitate.
hier meine top sprueche.
unschlagbar dieser spruch vom legendaeren moderator
1) Adi Furler
Liebe Zuschauer, meine Kollegen haben geackert wie die Kümmeltürken, um Ihnen diesen Bericht noch zeigen zu können!
oder der auf platz 2
2) Harald Schmidt
Es herrscht ein solches Chaos in Leverkusen - heute hat Daum angerufen und gefragt: "Ist das wirklich so, oder bin ich noch auf dem Trip?
3) Horst Hrubesch
(in seiner Abschiedsrede)
Ich sage nur ein Wort: Vielen Dank!
4) Jesus Gil y Gil
(der Präsident von Atletico Madrid nach einer Heimniederlage zu seiner Mannschaft)
Habt Ihr alle ein Glück, dass ich kein Maschinengewehr besitze. Sonst würde ich Euch jetzt alle erschießen.
5) Gerd Rubenbauer
(als der FIFA-Beauftragte am Spielfeldrand eine Minute Nachspielzeit anzeigte)
Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus
6) Holger Obermann
(kommentiert eine Wiederholung, ohne es zu merken)
Und wieder ein Konter - wieder Cha Bum - was macht er? - wieder drüber!! 
7) Rainer Calmund
(über die Spieler von Borussia Dortmund)
Diese Jammertitten!
 Heribert Faßbender
Da singen sie: We are red, we are white, we are Danish Dynamite - Wir sind rote, wir sind weiße wir sind dänische..., äh...
9) Johannes B. Kerner
Ich schlage vor, sie halten sich jetzt die Augen zu. Ich sage nämlich jetzt die Bundesligaergebnisse.
10) Harald Schmidt
Schalke war für vier Minuten Deutscher Meister - und wir finden: Das reicht!
11) Thomas Berthold
(nach einer Niederlage gegen die Gelsenkirchner)
Ich bin es leid gegen solche Mannschaften zu verlieren. Was will denn Schalke im UEFA-CUP? (Schalke gewann in der darauffolgenden Saison den besagten Pokal.) 
12) Marcel Reif
Die Ghanaer erkennen Sie an den gelben Stutzen. (beim Länderspiel Deutschland-Ghana) Woran soll man sie auch sonst erkennen?
13) Rainer Calmund
Die italienischen Vereine sagen mir: Von der Ablösesumme für Emerson könnt ihr euch doch zwei Spieler kaufen. Ich antworte denen dann immer: Dann kauft euch die doch selbst.
14) Heribert Faßbender
(über den Spieler Rebrov)
Nicht verwandt mit dem Schlagersänger... der heißt übrigens gar nicht so! 
15) Thomas Doll
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau (Diese ist mittlerweile uebrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
... und noch jemand zum thema emanzipation
16) Lothar Matthäus
(in einem Playboy-Interview)
Die Frauen haben sich entwickelt in den letzten Jahren. Sie stehen nicht mehr zufrieden am Herd, waschen Wäsche und passen aufs Kind auf. Männer müssen das akzeptieren.
..aber auch Jörg Dahlmann macht sich gedanken ueber maenner und frauen.
17) Jörg Dahlmann
(zum Abschied von Lothar Matthäus)
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf!
1 John Toshack
(auf die Frage, wie lange er noch Trainer bei Real Madrid sei)
Das würde mich auch interessieren.
19) Heribert Faßbender
Und jetzt skandieren die Fans wieder: "Türkiye! Türkiye!", was so viel heißt wie "Türkei! Türkei!"
in Österreich gibt es scheinbar andere fussballregeln.
20) Robert Seeger (Oessi Kult Reporter)
Der Ball geht ins Seitenout - und es gibt Eckball.
... zum x-ten mal mr guten abend allerseits
21) Heribert Faßbender
Es steht 1:1, genauso gut könnte es umgekehrt stehen.
... und weil er so schelcht ist nocheinmal
22) Heribert Faßbender
Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist Du schön!"
23) Johannes B. Kerner
(Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift) Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen.
24) Gerd Rubenbauer
Diese "Ruuud-Ruuudi"-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.
25) Robert Seeger
(der ORF-Kommentator, als beim 0:9 Debakel der Österreicher in Spanien eine Nachspielzeit von 4 Minuten angezeigt wird)
Nein, tut's uns das nicht auch noch an.
26) Jörg Wontorra
Marc Wilmots, der Held vom Borsigplatz!
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The last german playboy
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01.07.2003 14:50 |
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Niemand
Admin h.c. in spe
Dabei seit: 07.07.2001
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01.07.2003 19:53 |
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AxelF
Dabei seit: 12.10.2001
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ja, ich liebe solche zitate.  koennte sie 100 mal lesen.
hier noch ein paar schmankerl.
Ingo Anderbrügge
Das Tor gehoert zu 70 % mir und zu 40 % dem
Wilmots.
Ron Atkinson
Ich wage mal eine Prognose: Es koennte so oder so ausgehen.
(über David Ginola)
Ich würde nicht sagen, dass er der beste Flügelspieler auf der linken Seite in der Premier League ist, aber es gibt keinen besseren.
Klaus Augenthaler
Wir leben alle auf dieser Erde, aber eben auf verschiedenen Spielhälften.
Mario Basler
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
(auf die Frage, wie es Dietmar Hamann nach seinem Schlaganfall geht)
Ganz gut. Ich hab´mich die ganze Nacht um seine Frau gekümmert!
(im Trainingslager der deutschen Nationalmannschaft) Quatsch, wir zocken nie um viel Geld. Höchstens um 3000 DM!
Jede Seite hat zwei Medaillen.
(nach einer Geburtstagfeier von Didi Hamann, die er erst um 3.00 Uhr früh verließ)
Die Vögel haben noch nicht gezwitschert, als ich gegangen bin.
Das Bayern-Echo
(vor einem Auswärtsspiel in Bremen)
Jetzt fahren wir selbstbewußt an die Ostseeküste!
Franz Beckenbauer
Berkant Oektan ist erst siebzehn. Wenn er Glueck hat, wird er naechsten Monat achtzehn.
(ueber das WM-Finale 1990)
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
( nach der WM 1990)
Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein.
(Frage Günter Jauch Wie ist denn ihre Prognose? -
Ja, gut. Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage!
Wenn du die Meisterschale überreicht bekommst, dann bist du Meister.
Andreas Brehme
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!
Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen.
(als Co-Kommentator bei der WM 9
Die Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert.
Uns steht ein hartes Programm ins Gesicht.
Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz fluessig.
Schiri, pfeif ab. I mog nimmer. (nach 30 Minuten im Europacup-Hinspiel beim Stand von 3:0 gegen die Bayern. Endstand 3:2)
Ich habe nur immer meinen Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
Ansgar Brinkmann
(Ansage auf seinem Anrufbeantworter)
Bin bis 5 Uhr früh in meiner Stammkneipe zu erreichen.
Rudi Cerne
(im Aktuellen Sportstudio beim Torwandschießen)
Letztes Mal drei Treffer: zwei unten und zwei oben.
Boubacar Diarra
Ich bin aufgewacht, habe aus dem Fenster geguckt, den Schnee gesehen - da war für mich klar: Heute ist kein Training. Doch dann ist der Trainer gekommen und hat gesagt, dass wir raus gehen.
Norbert Dickel (über Frank Mill)
Der ist mit allen Abwassern gewaschen.
Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Dieter Eilts
(auf eine Hätte-wenn-und-aber-Frage eines Journalisten)
Wenn meine Oma ein Bus wäre, dann könnte sie hupen!
Frank Elstner
(in Jeopardy, nachdem eine Kandidatin den Namen Klinsmann erwähnte)
Jaja, der Lothar ist sehr bekannt.
Lothar Emmerich
Gib mich die Kirsche!
Edgar Endress
Bisher ziehen sich die Bayern toll aus der Atmosphäre.
Willi Entenmann
Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen.
Wolfram Esser
Das Spiel ist zu weit, zu eng.
Die 'Aida' haben wir auch schon in stimmungsvolleren Stadien gehört... in Italien...
(es wurde übrigens der Zigeunerchor aus dem 'Troubadour' gespielt)
Eurosport-Kommentator
Statistiken sind hinterhältige Begleiter. Jedenfalls, wenn man sie überinterpretiert. Zum Beispiel Slowenien. (Er überlegt.) Zu Slowenien habe ich gar keine Statistik, die gibt es erst seit ein paar Jahren.
Heribert Faßbender
Koemann. Der heißt schon so. Dem wurde ich auch nicht über den Weg trauen!
(beim WM-Finale 199
Roberto Carlos hat Ronaldo heute fest im Griff.
(nach fünf gespielten Minuten)
So, jetzt ziehen wir mal ein Fazit!
Da kommt ein Spieler der Uerdinger Mannschaft frei, aber doch ungedeckt, zum Kopfball.
Jeremies ist kein Eilts!
Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!
Herbert Finken
(der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler)
Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.
Klaus Fischer
(auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch)
Ich lese keine Bücher!
Gerry Francis
Was ich in der Halbzeit erzählt habe, darf man nicht im Radio drucken.
Maik Franz
(auf die Frage, was ihm die Rückennummer 33 bedeute) 3 mal 3 ist 6. Eigentlich wollte ich die 6 haben, aber die war schon besetzt.
Steffen Freund
Es war ein wunderschoener Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.
Adi Furler
(im Sportschaustudio nach einem Bericht über eine Pokalsiegerfeier in Bremen, bei der Wynton Rufer und die Fans "We won the cup!" sangen)
Schöne Bilder aus Bremen. Aber eins verstehe ich nicht: Wieso singen die eigentlich "We want the cup", die haben den Pokal doch schon?
Eduard Geyer
Ich kann dat nich mehr hörn! Mann, die Bayern müssen beim Kacken doch auch die Arschbacken auseinander machen!
Peter Großmann
(über Christoph Daum)
Gestern verbrachte er den Geburtstag, den er heute hat, im Gerichtssaal.
Thomas Häßler
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Herzlichen Glückwunsch an Marco Kurz. Seine Frau ist zum zweiten Mal Vater geworden.
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The last german playboy
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02.07.2003 13:41 |
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AxelF
Dabei seit: 12.10.2001
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Werner Hansch
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
(über den schlecht gelaunt dreinblickenden Ottmar Hitzfeld)
Das Gesicht hat er vom Gesichtsverleih.
(kommentiert eine Aktion von René Rydlewicz)
Ein Schuß wie ein flauer Darmwind.
Michael Henke
(der Co-Trainer von Bayern München nach der Niederlage in Cottbus)
Wenn das so weiter geht, steigen wir ab.
Sepp Herberger
(zu Hans Schäfer bei der Siegesfeier nach dem Gewinn der Fußballweltmeisterschaft 1954)
Hans, trinken Sie nicht so viel! In acht Wochen haben wir ein schweres Spiel in Brüssel gegen Belgien.
Ottmar Hitzfeld
(über den Song "Bayern" der "Toten Hosen")
Das ist doch bloß wieder eine dieser Gruppen, die damit versucht, bekannt zu werden.
(nachdem er versehentlich seinen Wagen auf dem Parkplatz von Lothar Matthäus abgestellt hatte)
Ich dachte, er kommt mit dem Hubschrauber.
Heinz Höher (über ein Trainingslager auf Sylt)
Es hat nur zweimal geregnet: einmal fünf Tage, einmal acht Tage.
Uli Hoeneß
Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.
Ivica Horvat
(der Trainer von Schalke 04 zu seinen Spielern bei einer Partie im Münchner Olympiastadion)
Wenn's kalt wird, legt euch einfach auf den Boden. Die haben hier eine Rasenheizung.
Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore)
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Da hab ich gedacht, ich tu ihn ihm rein in ihn ihm sein Tor.
Uwe Klimaschewski
Weitere Fragen kann ich nicht beantworten. Ich muß jetzt zu meinen Spielern. Die sind so blind, dass sie den Weg von der Kabine zum Bus nicht finden.
Dieter Kürten
Die Stadt ist schwarz voller Menschen in orange.
Ernst Kuzorra
(auf die Frage des schwedischen Königs, wo Gelsenkirchen liege)
Bei Schalke!
Fritz Langner
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Wolfgang Ley
(beim Spiel Italien-Nigeria kurz vor Schluss, Stand 0:1)
Ja, das ist Arigo Sacchi. Es heißt ja Forza Italia, und bald hat er seinen letzten gelassen!
Gyula Lorant
Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.
Jean Löring
Du hast hier nichts mehr zu sagen, Du Wichser! (Mit diesen Worten entließ er in der Halbzeitpause Trainer Toni Schumacher.)
Ich als Verein musste ja reagieren.
Heinrich Lübke (Bundespräsident)
(zum Wembley-Tor 1966)
Es war ein Tor. Ich habe es genau gesehen, meine Herren. Ich habe gesehen, wie der Ball im Netz zappelte.
Diego Maradona
(über die Nationalelf Argentiniens)
Unsere Spieler haben alle viereckige Füße! Es sind Robocops! Sie brauchen keine Massagen, sondern Schmieröl
(über Schottland und Norwegen)
Die haben viereckige Fuße. Das sind Robocops.
Lothar Matthäus
Manchmal spreche ich zuviel.
Das Chancenplus war ausgeglichen.
(zur Basketballnationalmannschaft der Frauen)
Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!
I hope we have a little bit lucky.
Jeder, der mich kennt und der mich reden gehört hat, weiss genau, dass ich bald Englisch in sechs oder auch schon in vier Wochen so gut spreche und Interviews geben kann, die jeder Deutsche versteht.
Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, was mit Fußball zu tun hat.
Michael Meier
Möller hat mit seinem Berater bei uns um mehr Geld gepokert, gleichzeitig gesagt, er stünde bei einem anderen Club im Wort. Dann hat er offenbart, dass er nach Schalke gehen will. Wir haben ihm nicht gesagt, dass er bekloppt ist. Aber gedacht haben wir es schon.
Ich habe Herrn Assauer nie als Kaschmirproleten bezeichnet. Ich habe Herrn Assauer Kaschmirhooligan genannt.
Max Merkel
(als Trainer in Spanien)
Spanien wäre ein schönes Land, wenn nicht soviele Spanier dort leben würden.
(Merkel wurde daraufhin trotz Tabellenführung entlassen.)
Hans Meyer
(während einer Pressekonferenz auf St. Pauli)
Der Butterkuchen hier ist wirklich ausgezeichnet, den hat bestimmt Frau Demuth gebacken.
Wilfried Mohren
(zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger)
Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten.
Wie auch immer es ausgehen mag, es war ein schwer erkämpfter Sieg für die Bayern.
Gerd Müller
(in seiner Autobiographie)
Marmorkuchen, den ich sehr gerne esse, bäckt meine Frau, sooft ich Appetit darauf habe.
Peter Neururer
(zum bevorstehenden Trainingslager)
Ihr könnt Eimer zum Kotzen mitnehmen.
Holger Obermann
Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.
Bert Papon
(der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhaenge?
Wolf-Dieter Poschmann
Schalten wir 'rüber zum SV Schalke...
Und wie sieht's in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs?
Wir erinnern uns: Gegen Portugal gab es schon mühevolle Unentschieden- und Remis-Spiele.
Von Jürgen Kohler, den sie alle nur "Kokser" nennen, zurück zum heutigen Gegner Kolumbien - eine gelungende Überleitung wie ich finde.
Ralf Rangnick
(nach einem 0:4 in Freiburg)
Ich glaube, das Team hat sich im Trainingsplan in der Spalte geirrt. "Tag der offenen Tür" ist erst am Sonntag.
Johannes Rau
(zum Vorschlag, Fussballstadien nach Frauen zu benennen):
Wie soll das denn dann heissen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion ?
Marco Rehmer
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Bela Rethy
Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.
Ziege ist da umgeknickt... Scheint sich um eine Schulterverletzung zu handeln.
Portugal spielt heute mit sechs Ausländern.
(über Israels Stürmer Revivo von Fenerbahce Istanbul) Auch für ihn ist der Ernst des Lebens zurückgekehrt - seit einigen Wochen ist Werner Lorant sein Trainer!
Erich Ribbeck
Unsere Mannschaft war wirklich sehr jung. (Durchschnittsalter: 27,2 Jahre. Gegner Moldawien: greise 26,2.) Die Elf, die am Schluss auf dem Platz stand, hatte weniger Länderspiele als Lothar Matthäus allein. (Wieder daneben: Das Verhältnis war 127:139.)
Ich kann es mir als Verantwortlicher für die Mannschaft nicht erlauben, die Dinge subjektiv zu sehen. Grundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv sind. Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen.
Wenn ein Tor fällt, können noch mehr fallen. Aber es muss erst mal eins fallen.
Muss ich das jetzt als Frage verstehen oder die Antwort so beantworten, wie Sie sie in Ihre Frage reingelegt haben? Sie haben Ihre Frage so gestellt, dass ich das Gefühl haben muss, als wenn ich das, was Sie gerade gesagt haben, vorher schon gesagt hätte. Das habe ich aber nicht gesagt. Dem, was ich gesagt habe, möchte ich nichts hinzufügen.
Für uns wäre es besser gewesen, wenn wir heute gewonnen hätten.
Die ran-Datenbank trägt eine Mitschuld daran, dass die Spieler oft das Risiko scheuen.
Aleksander Ristic
(als Schalke-Trainer schiebt er auf einer Pressekonferenz einen Becher Müller-Milch zu Dragoslav Stepanovic)
Musst Du trinken, wirst Du Meister.
(Müller-Milch war damals Sponsor der Schalker.)
Ich habe zu meiner Mannschaft gesagt: Stürmen. Sie haben wohl Türmen verstanden.
(zur Diskussion um seine Person)
Weisweiler und Happel sind tot, Hitzfeld ist bei den Bayern. RWO hat den besten Trainer, den man kriegen kann.
Spieler haben scheiße gespielt! Tut mir leid, kann ich nichts für, würde ich auch gerne anders sagen, aber Spieler haben scheiße gespielt! Absolute Scheiße!
Ich habe absichtlich falsch ausgewechselt, damit wir nicht zu hoch gewinnen.
Ian Rush
(über seine Zeit bei Juventus Turin)
Es war, als würde ich im Ausland spielen.
Karl-Heinz Rummenigge
Wir kaufen keine Aktien von Fußballvereinen, obwohl Dortmund ein Übernahmekandidat wäre. Die Aktien sind auf den halben Wert gesunken und die haben immerhin ein schönes Stadion.
Matthias Sammer
Das naechste Spiel ist immer das naechste.
Gerald Saubach
(kommentiert Sturm Graz - FC Tirol)
Eins zeigt die Statistik ganz deutlich: Wenn Tirol kein Tor erzielt, haben sie immer entweder unentschieden gespielt oder verloren.
Frank Schmettau
(beim Spiel St. Pauli (braun) gegen Karlsruhe (gelb-rot)) Gelb-Rot gegen den gelb-roten Braun, der die Braunen gefoult hatte.
Harald Schmidt
Juergen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
Abbruch der WM ! Kolumbianer koksten alle weißen Linien weg!
Mehmet Scholl
(im FC-Bayern-Jahrbuch)
Lebensmotto: "Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt."
-auf die Frage, was er denn zum rumänischen Mittelfeldstar Hagi (gesprochen "Hadschi) sagen werde-Gesundheit!
(nach dem gewonnen EM-Finale 1996)
25 Jahre alt und schon keine Ziele mehr.
(auf die Frage, was er sich für das neue Jahr wünscht) Dass der Rasen im Waldstadion kürzer gemäht wird, damit ich meinen Freund Horst Heldt besser sehe.
Toni Schumacher
(nach seinem Foul an Patrick Battiston, WM '82)
Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen.
Bill Shankley (Manager des FC Liverpool)
Einige Leute halten Fußball für einen Kampf auf Leben und Tod. Ich mag diese Einstellung nicht. Ich versichere Ihnen, daß es weit ernster ist.
Jan Simak
Eher höre ich mit dem Fußball ganz auf, als die nächsten drei Jahre weiter für 96 zu spielen. Hannover ist eine öde und hässliche Stadt.
Jan Simak wechselt diese Saison zurueck zu Hannover 96
Olaf Thon
(am 1. Spieltag zum damaligen Gladbach-Trainer Friedel Rausch)
Wenn ihr so weiterspielt, werdet ihr am Ende Meister!
(Gladbach stieg in der Saison aber ab)
Rolf Töpperwien
(bei der Rückkehr von Werder Bremen nach dem Europapokalsieg 1992)
Jetzt! Jetzt betritt Otto Rehhagel deutschen Boden!
Sabine Töpperwien
...wie Statisten ausgerechnet haben...
Giovanni Trappatoni
Wir brauchen 11 Löwen gegen die Dortmunder
Ein Trainer ist nicht ein Idiot.
Berti Vogts
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
Gottfried Weise
(nach einem 0:0)
Unter Statistikern wird man sagen: Es hat schon torreichere Spiele gegeben.
Hennes Weisweiler
Abseits ist, wenn dat lange Arschloch zo spät abspielt.
(gemeint war Günter Netzer)
Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbuerger")
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
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The last german playboy
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02.07.2003 14:02 |
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AxelF
Dabei seit: 12.10.2001
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mehr
David Begg
"Der Junge spielt gut für seine 19 Jahre. Das könnte daran liegen, dass er 21 ist."
David Coleman (Kommentator)
“Er wird 31 dieses Jahr - letztes Jahr wurde er 30.”
“Beide Torschützen von Aston Villa wurden in Liverpool geboren, genau wie der Manager, der aus Birkenhead kommt.”
Manni Breuckmann
“Und nun ein Einwurf. Nein, ein Eckball. Nein, ein Einball.”
“Ein Hackentrick von Jürgen Kohler - das kann ja nicht gutgehen.”
"Holt die Antidepressiva raus, Fortuna Düsseldorf spielt!"
Eugen Drewermann ”Kein Pferd würde auf den Körper eines Menschen treten, der am Boden liegt. Kroatische Spieler schon.”
Heribert Faßbender “Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich, Handball übrigens auch.”
“Norwegen in rot, die deutsche Mannschaft, das muss ich Ihnen nicht mehr sagen und da brauche ich auch gar nicht viel zu erklären, wie so oft - wie eigentlich immer, wie fast immer, in den Farben, die Sie kennen: In den weißen Trikots und den schwarzen Hosen! Aber, meine lieben Zuschauer, das wissen Sie ja sicher auch so, da muß man keine großen Worte mehr verlieren.”
Werner Hansch
”Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.”
“Dressels Beitrag zum Mozart-Jahr: ein Foul aus dem Knöchelverzeichnis.”
Jimmy Hill “Es war keine schlechte Vorstellung, aber m an kann nicht sagen ob sie gut oder schlecht war.”
Wolfgang Ley
“Foul von ... na wer wohl? ……………Von Fowler!”
Peter Lorenzo
“Hodge traf nach 22 Sekunden für Forest und stellte damit den Spielverlauf auf den Kopf.”
Cesar Luis Menotti, Weltmeister-Trainer von 1978 (als Co-Kommentator)
(über das Spiel der Deutschen bei der WM 98
“Werk des Horrors.”
John Motson (BBC Kommentator)
“Für die Zuschauer, die das Spiel auf einem Schwarz-Weiß-Fernseher verfolgen: Die Spurs spielen in den gelben Trikots.”
Sascha Rufer
"Die Stimmung auf den Rängen kommt mir vor wie bei der Einweihung einer Kläranlage.”
“Bei diesem Spiel erkennt man den Unterschied zwischen guten und schlechten Herzschrittmachern.”
John Sillett
“Es gibt Spiele, die enden 0:0 oder 0:0. Dies war ein 0:0.”
Ernst Happel
(während einer Pressekonferenz zu den Reportern)
“Haut's Eich in Schnee!” (steht auf und geht)
John Gregory (als Trainer von Aston Villa) "Schiedsrichter sollten an eine Reihe von Elektroden angeschlossen werden, und man sollte ihnen erlauben, drei Fehlentscheidungen zu treffen, ehe man 50.000 Volt durch ihre Genitalien jagt."
Peter Neururer
(auf die Frage nach seinen Plänen nach dem geschafften Wiederaufstieg in die Bundesliga) “Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?"
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18.07.2003 11:47 |
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AxelF
Dabei seit: 12.10.2001
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NOCH MEHR
Uli Borowka
(als Pokalsieger auf dem Bremer Rathausbalkon zu den Fans)
“Ihr seid nämlich auch die, die den Pokal gehören!”
Andreas Brehme “Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.”
Oliver Kahn
"Die Fans müssen wissen,das ich kein Clown bin"
“Es ist schon verrückt, was der Fusball aus mir macht.”
Lothar Matthäus
(zum Kokaingeständnis von Christoph Daum)
"Wichtig ist, dass er nun eine klare Linie in sein Leben
bringt."
Franz Beckenbauer (auf die Frage, ob Christoph Daum nach den Drogenvorwürfen noch einmal Trainer werden könne) “Ja, wenn Gras über die Sache gewachsen ist.“
Claus Reitmaier
( 1991 beim Wiener SC vor die Wahl gestellt zwischen Vertragsverlängerung mit österreichischem Pass und Entlassung) "Lieber arbeitslos als Österreicher."
Tomas Rosicky
"Fredi heute drei Tore geschissen."
Toni Sailer
(zu Wolfgang Wolf, der ihn einwechseln wollte)
“Ganz rein?”
Mehmet Scholl
“Prinzessin Fergie möchte an einem Kamelrennen teilnehmen, Nicht entschieden ist, wer sie reitet - Das ist Harald Schmidt, das sind Meilensteine guten Humors.”
“Wie lange Lothar Matthäus mit seinen jetzt 38 Jahren noch spielt, ist für uns alle eine bewegende Frage. Bis zur Europameisterschaft im Juni ja mindestens. Wenn ich ihn und seine Fitness so sehe, würde ich sagen - warum nicht noch mit 60, wenn er das mit seinem Job als Bundeskanzler vereinbaren kann?”
Heinrich Lübke (Bundespräsident)
(zum Wembley-Tor 1966)
”Es war ein Tor. Ich habe es genau gesehen, meine Herren. Ich habe gesehen, wie der Ball im Netz zappelte.”
Das Geißbock-Echo:" “Borussia Dortmund. Vereinsfarben: Schwarz-Geld."
Südkurier (Tageszeitung) “FC Tasmania Zimmern - FC Hochemmingen 0:2 (0:1). Tore: 0:1 (36.) Löffler per Foulelfmeter, 0:2 (72.) Hodic - Zuschauer: Sepp, Eugen, Brigitte.”
www.blutgraetsche.de
“Werder Bremens sprintende Tonne Ailton.”
Ein Journalist auf einer Pressekonferenz, nachdem Otto sagte, er antworte nur noch auf Fachfragen "Herr Rehhagel, mit welcher Farbe muss ich zu Hause bei mir die Wände streichen?"
Edigius Braun “Der Lothar kann den Fußball gut rüberbringen. Ihm ist von Gott die Gabe der Rede gegeben worden.”
Rainer Calmund
"Im Fußball ist es wie im Eiskunstlauf - wer die meisten Tore schießt, der gewinnt."
Walter Eschweiler
(in der 86. Spielminute zu Herbert Büssers, der einen Elfmeter reklamierte)
“So spät kann man keinen Elfmeter mehr geben.”
Swissair-Pilot (zur Schweizer Nationalmannschaft nach einer 0:3-Niederlage in Tschechien) "Ich weiß gar nicht, ob wir Euch mit nach Hause nehmen sollen."
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The last german playboy
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18.07.2003 12:08 |
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Ist was über die allgemeine Reaktion überliefert?