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Ist Weibsvolk anwesend?

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Zitat:

Original von SchrödingersKatze Ist Weibsvolk anwesend?

nöööö, ich glaube nicht

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Zitat:

Original von Geli Zitat: Original von SchrödingersKatze Ist Weibsvolk anwesend? nöööö, ich glaube nicht

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Kindermund

Geographie:
Russland ist doppelt so groß wie das ganze Welt. Der Nutzen von den Längen- und Breitengraden ist, dass ein Ertrinkender genau sagen kann, wo er sich befindet, und so ist es leichter, ihn zu finden. Das Meer ist sehr nützlich. Wie könnte man ohne Meerwasser zu den Inseln an der Küste gelangen?

Allgemeines:
Bereits die alten Griechen sagten, dass die Jugend die Zukunft Finnlands ist und bleibt . Als er geboren wurde, war er mutterseelen allein: sein Vater war gestorben und seine Mutter wohnte in eine andere Stadt.

Kunst:
Die Künstlerin konnte wirklich naturtreu nakte Menschen malen, und so konnten alle sehen, wie unbekleidete Personen aussehen, dies hatte man ja früher nie gewußt.

Medien:
Ohne Werbung würden wir glücklich leben, ohne zu wissen warum. manche Menschen hassen den Fernseher so, dass sie den ganzen Abend davor hocken und ihn böse anglotzen.

Biologie:
Das Huhn ist das weitestverbreitete Ei-Tier. Pflanzen brauchen Wasser, genauso wie wir Essen und Süßigkeiten brauchen. Wenn wir ein Ding betrachten, geht das Licht durch die Augen ins Gehirn, wo tiefe Finsternis herrscht. Löwen sind gefährliche Tiere. manchmal fressen sie sogar Menschen. Man erkennt sie daran, dass Savanne um sie herum liegt.
Der Schwan hat einen langen Hals, damit er beim Hochwasser nicht ertrinkt. jeder Mensch ist entweder Bub oder Mädchen. Buben sind sehr schwierig, sie wollen immer alles, außer Seife. Mein Papa ist so brav, dass er als Kind bestimmt ein Mädchen war!

Familie:
Unsere Familie besteht aus drei Personen: Vater, Mutter und ich. ich bin die Jüngste. ich möchte nie Vater werden. Väter sind nie zu Hause, sie machen immer Überstunden. Mein Papa sagt, er kann alles machen. Meistens bringt er den Müll hinaus. in unsere Familie sind wir 14 Kinder. Mein Papa kann auch als Tischler oder Installateur arbeiten. meine Eltern sind halb weiblich und halb männlich.

Berufswahl:
Wenn ich mal groß bin, möchte ich heiraten. Aber wenn mich niemand haben will, werde ich Lehrerin.

Literatur:
manchmal findet ein Monolog zwischen zwei Personen statt. zum Beispiel zwischen Ehemann und Ehefrau. Lyrik kann man oft daran erkennen, dass alle Zeilen mit einem großen Buchstaben beginnen.

Grammatik:
"er trinkt" in Futur heißt "er ist betrunken"

Physik:
Die Strahlung ist eine Bewegung, dass nicht weiß, in welche Richtung es gehen soll.

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Wenn Frauen für einen Tag einen Penis hätten...

In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten.

Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:

Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen; was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.

Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.

Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"

Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.

Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.

Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.

Ich würde es auf beide Weisen tun.

Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.

Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.

Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.

Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen )

Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.

Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.

Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.

Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.

Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt

Meine Damen noch irgend welche Vorschläge?

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Zitat:

Original von SchrödingersKatze Wenn Frauen für einen Tag einen Penis hätten... In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten. Hier einige Antworten aus dieser Umfrage: Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen; was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen. Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben. Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?" Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren. Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre. Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben. Ich würde es auf beide Weisen tun. Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut. Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen. Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt. Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen ) Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen. Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen. Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt. Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen. Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt Meine Damen noch irgend welche Vorschläge?

und ich würde sämtliche hier aufgeführten Punkte machen, alle, wirklich alle

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Zitat:

Original von Geli Zitat: Original von SchrödingersKatze Wenn Frauen für einen Tag einen Penis hätten... In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten. Hier einige Antworten aus dieser Umfrage: Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen; was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen. Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben. Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?" Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren. Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre. Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben. Ich würde es auf beide Weisen tun. Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut. Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen. Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt. Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen ) Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen. Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen. Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt. Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen. Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt Meine Damen noch irgend welche Vorschläge? und ich würde sämtliche hier aufgeführten Punkte machen, alle, wirklich alle

:kissme: wirklich alles

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Zitat:

Original von SchrödingersKatze Zitat: Original von Geli Zitat: Original von SchrödingersKatze Wenn Frauen für einen Tag einen Penis hätten... In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten. Hier einige Antworten aus dieser Umfrage: Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut. Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen. und ich würde sämtliche hier aufgeführten Punkte machen, alle, wirklich alle :kissme: wirklich alles

nein, die beiden Sachen eigentlich nicht, aber die anderen Sachen hören sich gut an

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Original von Geli Zitat: Original von SchrödingersKatze Zitat: Original von Geli Zitat: Original von SchrödingersKatze Wenn Frauen für einen Tag einen Penis hätten... In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten. Hier einige Antworten aus dieser Umfrage: Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut. Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen. und ich würde sämtliche hier aufgeführten Punkte machen, alle, wirklich alle :kissme: wirklich alles nein, die beiden Sachen eigentlich nicht, aber die anderen Sachen hören sich gut an

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Man spricht ja immer darüber, daß chatten das flirten immer unpersönlicher macht, vor allem, wenns dann zum Cybersex kommt. Daß wir allerdings vom perfekten Sex noch weit entfernt sind zeigt folgendes Chatlog:

ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

SIE: Ich will dich. Willst du mich ficken ?

ER: OK.

SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

SIE: Ich stöhne zärtlich.

ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

ER: Ich bezahle es.

SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BH´s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

SIE: Was?

ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.

SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.

SIE: Wo liegt das Problem ?

ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

SIE: Bist du OK?

ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

SIE: Kann ich dir helfen?

ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.

ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.

SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

ER: Ich habe es gefunden.

SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

ER: Ich auch.

SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach´s mir, Baby.

ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

SIE: Eile zurück, Geliebter.

ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

SIE: Wo ist jetzt das Problem ?

ER: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!

ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

SIE: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

ER: Ich bin kraftlos.

SIE: Was?

ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

ER: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~

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† Karl Ranseier ist tot...

Der wohl erfolgloseste Formel 1-Pilot aller Zeiten fiel schon bei seiner Geburt unangenehm auf, als er nach einem Dreher im Geburtskanal einen unglücklichen zweiten Platz belegte.
Schon seine Oma sah sein Talent, fuhr mit Karl im Hühnerstall Motorrad und fütterte ihn mit Ferrari-Küsschen.
Mit 18 kaufte Ranseier seinen Führerschein bei Neckermann und machte kurz danach für Sauber-Mercedes den Mercedes sauber. Eine weitere Station war BMW, wo er bei Feierlichkeiten Williams-Christ-Birne servieren durfte.
Aufgrund mangelnder Erfolge und damit ausbleibender Siegerparties suchte er woanders sein Glück und bekam endlich seine Chance, sich hinter das Steuer zu setzen. Er unterschrieb bei Benetton-Pullunder und war gleich in der ersten Saison Schnellster beim Grand Prix d' Eurovision. Daraufhin gründete er seinen eigenen Rennstall, Ranseier-Trabbi, und feierte schon bald darauf seinen Geburtstag.
Auch außerhalb der Rennbahn revolutionierte er den Motorsport. So entwickelte er als Erster die Siegerrolltreppe, den Heckboiler und das Zahnrad.
Obwohl 1984 beim Großen Preis in Spa alle anderen ausfielen, konnte er nicht gewinnen, weil alle seine Schachfiguren von der Zielflagge fielen.
Karl Ranseier starb gestern bei seiner weltberühmten Ayrton-Senna-Parodie.
In seinem Nachlass fand man das lange verschollen geglaubte Stereocoque, einen alten Turbohinterlader, zwei Bergwerksstollenreifen, einen Schlickrutschschlitten.....?!? und eine kaputte Bremspobacke.

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Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

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Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bisschen 'intim' zu werden.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor Neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte:
"Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!"
Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung endlich vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.
Als die Schule aus war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief:
"Mama, wo ist denn mein Waschlappen?"
Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete:"Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Wasch- becken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

Schönen Tag auch...!

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So sind wir Deutschen

Deutsche...
...sortieren ihren Müll.

...trinken durchsichtigen Kaffee.

...sind Mitglied in unzähligen Vereinen.

...schämen sich dafür, Deutsche zu sein. Das ändert sich nur während der Fußballwelt- und Europameisterschaft. (Falls Sie denn hinfahren)

...sind stolz darauf, dass sie entgegen aller Modetrends immer noch weiße Socken tragen.

...glauben, dass sie bei der Fußball-WM Weltmeister werden, wenn es ihnen gelingt, sich auf die deutschen Tugenden zu besinnen.

...haben ein Nationalgericht: Pizza.

...gehen nicht bei Rot über die Ampel und halten sich auch sonst an Gesetze. Das Wort, dass sie am häufigsten benutzen heißt: Verboten.

...lachen nicht.

...ärgern sich bei Mensch-Ärger-Dich-nicht.

...haben ein ganz eigenes Demokratieverständnis. Der Kernsatz lautet: freie Fahrt für freie Bürger.

...bauen am Strand Sandburgen.

...haben einen Bierbauch.

...streiken nur für ihre eigene Arbeitsplätze.

...überlegen, ob sie sich ein Kind leisten können.

...schwören, dass der Ball 1966 in Wembley vor der Linie aufgekommen ist.

...wollen auswandern. Egal wohin, Hauptsache es ist sonnig und die Leute sind fröhlich.

...fahren 250 Kilometer pro Stunde auf der Autobahn und fühlen sich dabei wie bei gutem Sex.

...erfinden Eissorten wie Basilikum-Rosmarin, Avocado-Nougat oder Whiskey-Cola.

...haben 694 Folgen Derrick geliebt, bei denen der wandelnde Tränensack am Ende jeder Folge durch moralinsaures Geschwafle selbst Un-schuldige dazu gebracht hat, die abwegigsten Verbrechen zu gestehen.

...tranken noch Met auf dem Bärenfell, als alle anderen Europäer bereits zivilisierte Kulturvölker waren.

...werden Letzte beim Grand Prix de la Chanson.

...sehen sich jedes Jahr am Silvesterabend "Dinner for one" im Fernsehen an.

...sitzen kollektiv bei "Wetten daß..." vor dem Fernseher. Der Höhepunkt der mindestens sechs Stunden dauernden Sendung ist die Saal-Wette, bei der es darum geht, ob es dem "Wetten dass"-Team gelingt, zehn einarmige chinesische Köche mit Hasenscharte zu finden, denen Frühlingsrollen in den Ohren stecken und die "Drei Chinesen mit dem Kontrabaß" singen.

...verlieren die Weltkriege, die sie anzetteln.

...halten es für vollkommen normal, dass Dr. Dreßler aus der Lindenstraße innerhalb von vier Wochen zum Alkoholiker wird, nur weitere vier Wochen braucht, um wieder clean zu werden. Und das schon zum zehnten mal.

...schunkeln.

...verfallen beim Abschlußapplaus auf Massenveranstaltungen bereits nach zehn Sekunden in ein einmütiges rhythmisches Klatschen, mit dem sie am liebsten nie aufhören würden und das für sie die Ausgeburt der Freude darstellt.

...schieben ihre Eltern ins Altersheim ab.

...lachen darüber, wenn sich jemand auf ein Furzkissen setzt.

Stimmt doch alles, oder...?

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Cheaten macht feinde

Reaper Teil1

Reaper Teil2

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Das zeitlose Horoskop

Wassermann (21. Januar - 18. Februar): Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexpraktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.

Fische (19. Februar - 20. März): Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.

Widder (21. März - 20. April): Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

Stier (21. April - 20. Mai): Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

Zwillinge (21. Mai - 21. Juni): Sie sind herzlich, überschwänglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich richtig können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

Krebs (21. Juni - 22. Juli): Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfallspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht davor, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

Löwe (23. Juli - 22. August): Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, dass man Sie fast hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken. Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft.

Jungfrau (23. August - 23. September): Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.

Waage (24. September - 23. Oktober): Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.

Skorpion (24. Oktober - 21. November): Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen. Die meisten Skorpione werden ermordet.

Schütze (22. November - 21. Dezember): Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie für abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von anderen ausgelacht.

Steinbock (22. Dezember - 20. Januar): Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen. Steinböcke verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.

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Der Witz der Woche

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen.
Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt:
Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte es dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet: "Na du!"

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