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Julian
Mitglied



Dabei seit: 27.10.2001

Für Witze und andere Blödelreien Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen       IP Information Zum Anfang der Seite springen

Ein Mann mit Glatze und Holzbein, wollte gerne zu einer Karnevalsfeier gehen. Er wußte aber einfach nicht, was er für ein Kostüm tragen sollte bei dem seine körperlichen Nachteile nicht so auffallen würden.
Deshalb schrieb er an eine bekannte Kostümfirma und erklärte Ihnen das Problem.
Bereits ein paar Tage später erhielt er ein Paket von der Firma. Im Begleitbrief stand: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein Piratenkostüm. Das gepunktete Kopftuch wird Ihre Glatze bedecken und Ihr Holzbein passt so ausgezeichnet zu einem Piraten, dass jeder Sie
bewundern wird."

Der Mann war aber völlig entsetzt, weil dadurch genau sein Holzbein betont wurde, dass er doch am liebsten verheimlichen wollte. Er schickte das Kostüm also zurück und beschwerte sich.

Bereits eine Woche später erhielt er wieder ein Paket und einen Brief, der folgendes besagte: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein Mönchskostüm. Das lange Gewand reicht bis zum Boden und verdeckt Ihr Holzbein. Ihre Glatze passt hingegen so ausgezeichnet zu einem Mönch, dass jeder Ihr vollendetet Kostüm bewundern wird."

Der Mann war fassungslos. Jetzt wurde ausgerechnet seine Glatze betont! Deshalb schickte er auch das Kostüm wieder zurück und beschwerte sich erneut, dabei sparte er nicht mit Beschreibungen über die Unfähigkeit der Kostümerfinder.

Weniger Tage später erhielt er erneut ein Paket der Kostümfirma mit folgendem Begleitbrief: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein großes Glas Sirup. Schütten Sie sich den Inhalt über Ihre Glatze, stecken Sie sich Ihr Holzbein in den Allerwertesten und gehen Sie als
glasierter Apfel auf die Karnevalsfeier."
Augenzwinkern

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nur der HSV

08.10.2002 17:25 Email an Julian senden Homepage von Julian Beiträge von Julian suchen
Pikantje
Reisende



Dabei seit: 27.07.2001

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lachen Prost

08.10.2002 19:29 Email an Pikantje senden Beiträge von Pikantje suchen
Julian
Mitglied



Dabei seit: 27.10.2001

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Bombenentschärfung großes Grinsen

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nur der HSV

09.10.2002 15:30 Email an Julian senden Homepage von Julian Beiträge von Julian suchen
GabrieleKroneSchmalz
gelehmt

Dabei seit: 30.10.2001

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Eine Frau kam gerade noch rechtzeitig nach Hause, um Ihren Mann mit einer anderen Frau im Bett zu erwischen.

Sie zog Ihren Mann aus dem Bett, schleifte ihn die Treppen hinunter und zerrte ihn durch die Hintertür des Hauses ab in das Gartenhäuschen.

Dort drehte Sie sein bestes Stück in einen Schraubstock fest, sicherte ihn und nahm die Stange zum aufdrehen raus.

Dann nahm Sie die Heckenscherre !!!!

Als er bemerkte was Sie vor hatte, schrie er verzweifelt: "Hey Baby, nicht doch, Du willst doch nicht etwa....oh nein bitte nicht....!"

Sie ging cool auf ihn zu, drückte Ihm die Schere in die Hand, und sagte: " Nein, mein Schatz ich werde Dir das beste Stück nicht absägen, ich gehe jetzt raus und werde den Schuppen anzünden, und Du machst, was auch immer Du tun musst!"

09.10.2002 17:18 Email an GabrieleKroneSchmalz senden Homepage von GabrieleKroneSchmalz Beiträge von GabrieleKroneSchmalz suchen
Julian
Mitglied



Dabei seit: 27.10.2001

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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

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nur der HSV

09.10.2002 18:26 Email an Julian senden Homepage von Julian Beiträge von Julian suchen
Julian
Mitglied



Dabei seit: 27.10.2001

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nur der HSV

09.10.2002 19:12 Email an Julian senden Homepage von Julian Beiträge von Julian suchen
HiSpeed
Forenkaterherrchen

Dabei seit: 02.08.2001

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09.10.2002 20:45 Email an HiSpeed senden Beiträge von HiSpeed suchen
Foreigner
Mitglied



Dabei seit: 11.10.2001

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Fragt einer seinen Bekannten:
"Wie stehst Du zum Gruppensex?"
"Positiv, wie jeder moderne Mensch."
"Gut, dann schreib ich Dich mit auf die Teilnehmerliste."
"Und wer macht alles mit?"
"Ich, Du und Deine Frau."
"Nee, da bin ich nicht mit einverstanden!"
"Ok, dann streich ich Dich wieder."

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Schöne Frauen sind nur mehr oder weniger gut gelungene Kopien eines Ideals.
Hässliche sind dagegen immer ein Original!

10.10.2002 18:43 Email an Foreigner senden Homepage von Foreigner Beiträge von Foreigner suchen
Julian
Mitglied



Dabei seit: 27.10.2001

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Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach
den Gründen für BSE zu forschen.
"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu
sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?!"
Der Bauer starrt die Frau an und sagt:
"Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stüc k Information,
aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?"
"Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen
Sie zum Thema!"
"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.
Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie
nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?" pfeifen großes Grinsen

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nur der HSV

12.10.2002 18:23 Email an Julian senden Homepage von Julian Beiträge von Julian suchen
Wilson
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Dabei seit: 25.06.2001

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"Liebe Oma, vielen Dank für das Maschinengewehr und die Munition. Ich habe alles im Garten vergraben. Dein Tim"

Zwei Wochen später:

"Liebe Oma, Du kannst jetzt den Gemüsesamen schicken, die Stasi hat den Garten umgegraben. "

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Berophars Strickblog

12.10.2002 19:52 Email an Wilson senden Homepage von Wilson Beiträge von Wilson suchen
Wilson
Mitglied



Dabei seit: 25.06.2001

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Angeblich der beliebteste Witz der Welt (weil Leute in zig Ländern drüber lachen können):

Zwei Jäger auf der Pirsch. Auf einmal fällt einer um, liegt mit glasigen Augen da und atmet nicht mehr. Der andere ruft beim Rettungsdienst an: "Mein Kollege liegt tot auf dem Boden!". Rettungsdienst: "Vergewissern Sie sich erst mal, daß ihr Kumpel wirklich tot ist."
Stille am Telefon, dann ein Schuss.
Jäger: "Alles klar, und was nun?"

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Berophars Strickblog

12.10.2002 20:00 Email an Wilson senden Homepage von Wilson Beiträge von Wilson suchen
Julian
Mitglied



Dabei seit: 27.10.2001

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Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: "Guten Tag,ich brauch 'ne Packung Kondome!"
Die Frau (quäkend): "Ja welche Grösse haben sie denn?"
Der Mann (verdutzt): "Äh, Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen
sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf
sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring mal Grösse fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch
nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Grösse haben sie denn?"
Der Mann (auch verdutzt): "Äh,Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen
sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt
dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring mal Grösse sechs"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst
ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh,
Kondome"
Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Grösse hast Du denn?"
Der Junge(errötet): "Äh, Größe?"
Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weisst, welche Größe Du hast, dann
leg mal Dein Ding auf den Tresen"
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt
zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
"ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"

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nur der HSV

26.10.2002 21:22 Email an Julian senden Homepage von Julian Beiträge von Julian suchen
Julian
Mitglied



Dabei seit: 27.10.2001

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In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten
durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss
dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr
aus!"
Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem
Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK ?"
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen.

Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen
in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen:
"Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..."
"Wieso denn ?"
"Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm
Fenster
vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche ??!!'"

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nur der HSV

28.10.2002 20:57 Email an Julian senden Homepage von Julian Beiträge von Julian suchen
Doc
Gast


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Sitzen zwei U-Boote im Keller und bügeln Butter. Kommt ein Aufzug die Treppe runter und sagt: Hey, morgen ist Weihnachten! Sagt das andere: Macht nichts, da machen wir nen Zaun drum.

pfeifen großes Grinsen

28.10.2002 21:43
Cam107


Dabei seit: 23.07.2001

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Zitat:
Original von Doc
Sitzen zwei U-Boote im Keller und bügeln Butter. Kommt ein Aufzug die Treppe runter und sagt: Hey, morgen ist Weihnachten! Sagt das andere: Macht nichts, da machen wir nen Zaun drum.

pfeifen großes Grinsen




lachen

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Sig Sg-552

28.10.2002 21:47 Email an Cam107 senden Homepage von Cam107 Beiträge von Cam107 suchen
GabrieleKroneSchmalz
gelehmt

Dabei seit: 30.10.2001

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On the morning show at WBAM FM in Chicago they play a game for prizes, usually vacations and such, called "Mate Match". The DJ's ring someone at work and ask if they are married or in a serious relationship.
If yes, then this person is asked 3 very personal questions that vary from couple to couple and asked for their significant others name and work phone number. If the significant other answers correctly then they are winners

This particular day (12-9-9cool it got interesting:

DJ: HEY! This is Edgar on WBAM. Do you know "Mate Match"?
Contestant: (laughing) Yes I do.
DJ: What is your name? First only please.
Contestant: Brian
DJ: Are you married or what Brian?
Brian: Yes.
DJ: "Yes"? Does this mean your are married?*.or what?*Brian?
Brian: (laughing nervously) Yes I am married.
DJ: Thank you Brian. OK, now, what is your wife's name? First only please Brian.
Brian: Sara.
DJ: Is Sara at work Brian?
Brian: She is gonna kill me.
DJ: Stay with me here Brian! Is she at work?
Brian: (laughing) Yes she is.
DJ: All right then, first question: When was the last time you had sex?
Brian: She is gonna kill me.
DJ: BRIAN! Stay with me here man.
Brian: About 8 O'clock this morning.
DJ: Atta boy.
Brian: (laughing sheepishly) Well*.
DJ: Number 2: How long did it last?
Brian: About 10 minutes.
DJ: Wow! You really want that trip huh? No one would ever have
said that if there weren't a trip at stake.
Brian: Yeah, it would be really nice.
DJ: OK. Final question: Where was it that you had sex at 8 this morning?
Brian: (laughing hard) I ummmmm*.
DJ: This sounds good Brian*where was it?
Brian: Not that it was all that great, it's just that her mom is staying with us for a couple of weeks and she was taking a shower at the time.
DJ: Ooooooh, sneaky boy!
Brian: On the kitchen table.
DJ: "Not that great"? That is more adventurous than the last hundred times I have done it. Anyway, (to audience) I will put Brian on hold, get his wife's work number and call her up. You listen to this.

(Advertisements)

DJ: (to audience) Let's call Sara shall we?
(touch tones*ringing*)
Clerk: Kinko's.
DJ: Hey, is Sara around there somewhere?
Clerk: This is she.
DJ: Sara, this is Edgar with WBAM. I have been speaking with Brian for a couple of hours now*
Sara: (laughing) A couple of hours?
DJ: Well, a while anyway. He is also on the line with us. Brian knows not to give away any answers or you lose soooooooo do you know the rules of "Mate Match"?
Sara: No
DJ: Good.
Brian: (laughing)
Sara: (laughing) Brian, what the hell are you up to?
Brian: (laughing) Just answer his questions honestly OK?
Sara: Oh, Brian*
DJ: Yeah, yeah, yeah. Sara I will now ask you 3 questions and if you answer exactly what Brian has said then the 2 of you are off t Orlando, Florida at our expense. This does include tickets to Disney World, Sea World and tickets to see the Orlando Magic play. Get it Sara? SARA! GET IT Orlando Magic,they are on strike Sara*helloooooo*anyone home?!?!
Sara: (laughing hard) YES, yes.
Brian: (laughing)
DJ: All right, when did you have sex last Sara?
Sara: Oh God, Brian*..this morning before Brian went to work.
DJ: What time?
Sara: About 8 I think.
(sound effect) DING DING DING
DJ: Very good. Next question: How long did it last?
Sara: 12 - 15 minutes maybe.
DJ: hhmmmmm
Background voice in studio: That's close enough. I am sure she is trying not to harm his manhood.
DJ: Well, we will give you that one. Last question: Where did you do it?
Sara: OH MY GOD, BRIAN! You did not tell them did you?!?!
Brian: Just tell him honey.
DJ: What is bothering you so much Sara?
Sara: Well*It's just*just that my mom is vacationing with us and...
DJ: SHE SAW?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NO, no I didn't...
DJ: Ease up there sister. Just messin' with your head. Your answer?
Sara: Dear Lord....I cannot believe you told them this.
Brian: Come on honey it's for a trip to Florida.
DJ: Let's go Sara we ain't got all day. Where did you do it?
Sara: In the ass.
(long pause)
DJ: We will be right back.
(advertisements)
DJ: I am sorry for that ladies and gentlemen. This is live radio and these things do happen. Anyway, Brian and Sara are off to lovely Orlando, Florida***


29.10.2002 13:04 Email an GabrieleKroneSchmalz senden Homepage von GabrieleKroneSchmalz Beiträge von GabrieleKroneSchmalz suchen
Cam107


Dabei seit: 23.07.2001

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*kreisch vor Freude* großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen

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Sig Sg-552

29.10.2002 13:17 Email an Cam107 senden Homepage von Cam107 Beiträge von Cam107 suchen
AxelF


Dabei seit: 12.10.2001

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lachdoch

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The last german playboy

29.10.2002 13:40 Email an AxelF senden Homepage von AxelF Beiträge von AxelF suchen
Julian
Mitglied



Dabei seit: 27.10.2001

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Kommt ne junge Frau mit Angst zum Zahnarzt.
Sie: "Tut das Anpassen der Kronen sehr weh?"
Arzt: "Nein - nicht so sehr wie Kinder kriegen."
Sie: "Oh Kinder, die hätt ich auch gern."
Arzt: "Vieleicht entscheiden Sie sich mal ganz schnell, ich muss
schliesslich wissen, wie ich den Stuhl einstellen muss!"

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nur der HSV

29.10.2002 19:29 Email an Julian senden Homepage von Julian Beiträge von Julian suchen
Julian
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Dabei seit: 27.10.2001

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Lolita macht nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben.
Tosender Applaus.
Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalleich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber
klatsch Du mal mit einer Hand..."großes Grinsen

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nur der HSV

30.10.2002 08:53 Email an Julian senden Homepage von Julian Beiträge von Julian suchen
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