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Loreley


Dabei seit: 30.10.2002

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Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch auch fragen koennen, wieso der Frosch so grosse Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat." verschämt

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*mäh*

21.11.2002 12:26 Email an Loreley senden Beiträge von Loreley suchen
Loreley


Dabei seit: 30.10.2002

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Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." großes Grinsen

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*mäh*

21.11.2002 12:29 Email an Loreley senden Beiträge von Loreley suchen
Loreley


Dabei seit: 30.10.2002

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Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

großes Grinsen

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*mäh*

21.11.2002 12:35 Email an Loreley senden Beiträge von Loreley suchen
Julian
Mitglied



Dabei seit: 27.10.2001

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Auf zur Bundeswehr

Ein Mann muss zur Bundeswehr. Er verabschiedet sich gerade von
seiner Frau. Diese will aber noch ein Foto von ihm haben. Er schaut
sich in die Taschen und findet nur ein Nacktfoto, das er sich mal
aus Jux hat machen lassen. Schnell reisst er es in der Mitte durch
und gibt ihr das obere Stück. Sie nimmt es und freut sich. Dann
verabschiedet er sich von seiner Mutter und die möchte, wie solls
auch sein, auch ein Foto von ihm.
"Hmm...", denkt er sich. Er hat ja nur noch die untere Hälfte vom
Nacktfoto. Da die Mutter eh extrem kurzsichtig ist, gibt er es ihr.
Sie schaut es sich an, und sagt: "Genau wie der Vater, unrasiert und
die Krawatte hängt schief..." großes Grinsen

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nur der HSV

08.12.2002 11:08 Email an Julian senden Homepage von Julian Beiträge von Julian suchen
Julian
Mitglied



Dabei seit: 27.10.2001

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Sitzen zwei 80jährige auf einer Parkbank. Plötzlich kommt eine 20jährige
sexy Blondine vorbei. Die beiden drehen sich nach Ihr umn und lassen Ihren
Phatasien freien Lauf.

Nach einer Weile meinte der eine zum anderen:
"Das waren noch Zeiten früher als wir noch jung waren und Sex hatten!"

Darauf der andere:
"Sag' bloss Du hast keinen Sex mehr mit Deiner Frau!"

Der erste fragt erstaunt:
"Nein, Du etwa?"

"Klar! Erst recht seit dem meine Frau beim Sex eine Gasmaske trägt."

"Eine Gasmaske??? Wieso?"

"Das hat drei Vorteile:

1. Sie sieht besser aus.

2. Sie riecht nicht so aus dem Hals.

Und 3. Wenn ich ihr den Filter zu halte, zappelt sie wie eine 17jährige!" großes Grinsen

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nur der HSV

15.12.2002 12:38 Email an Julian senden Homepage von Julian Beiträge von Julian suchen
KärntnaBua


Dabei seit: 19.07.2001

Sehr nett... (Soundkarte!) Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen       IP Information Zum Anfang der Seite springen

http://tlf.cx/dearpenis.swf

03.01.2003 11:12 Email an KärntnaBua senden Homepage von KärntnaBua Beiträge von KärntnaBua suchen
Spassbombe


Dabei seit: 03.01.2003

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Ist ein alte und ein junges Ehepaar
Das junge Ehepaar schläft in der Nacht zusammen und das alte Ehepaar hört das als sie sich am nächsten Tag im Treppenhaus treffen fragt das alte Ehepaar was hat denn bei euch in der Nacht klicks bum ho ho ho gemacht???
Sagt der Ehemann ja bei Klicks habe ich das Licht ausgemacht bei bum bin ich zu meiner Frau ins Bett gestiegen und bei ho ho ho habe ich den Penis in die Muschi gesteckt
Sagt das alte Ehepaar müssen wir auch mal machen .
Dann macht es in der Nacht klicks bum au .
Nächsten Tag fragt das junge Ehepaar was denn klicks bum au gemacht hat sagt der Ehemann ja bei klicks habe ich das Licht ausgemacht bei bum bin ich gegen den Schrank gelaufen und bei au habe ich den Penis in die Steckdose gesteckt.

03.01.2003 23:36 Email an Spassbombe senden Beiträge von Spassbombe suchen
Pikantje
Reisende



Dabei seit: 27.07.2001

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06.01.2003 18:20 Email an Pikantje senden Beiträge von Pikantje suchen
Pikantje
Reisende



Dabei seit: 27.07.2001

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25.02.2003 21:08 Email an Pikantje senden Beiträge von Pikantje suchen
AxelF


Dabei seit: 12.10.2001

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Kennt Ihr die Story von dem Selbstmörder auf der Klippe?

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The last german playboy

28.03.2003 12:49 Email an AxelF senden Homepage von AxelF Beiträge von AxelF suchen
AxelF


Dabei seit: 12.10.2001

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Kennt Ihr die Story von dem Selbstmörder auf der Klippe?




Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf.

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The last german playboy

28.03.2003 12:49 Email an AxelF senden Homepage von AxelF Beiträge von AxelF suchen
AxelF


Dabei seit: 12.10.2001

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So weit, so gut.

Doch hat er mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken.

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The last german playboy

28.03.2003 12:50 Email an AxelF senden Homepage von AxelF Beiträge von AxelF suchen
AxelF


Dabei seit: 12.10.2001

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Pech: er wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen.


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The last german playboy

28.03.2003 12:51 Email an AxelF senden Homepage von AxelF Beiträge von AxelF suchen
AxelF


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Glück: er ist an Unterkühlung gestorben!




lachen

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The last german playboy

28.03.2003 12:52 Email an AxelF senden Homepage von AxelF Beiträge von AxelF suchen
AxelF


Dabei seit: 12.10.2001

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der witz ist doch der hammer, oder. lachdoch

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The last german playboy

28.03.2003 16:56 Email an AxelF senden Homepage von AxelF Beiträge von AxelF suchen
Julian
Mitglied



Dabei seit: 27.10.2001

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Mini-Rocker:




Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was sie später alle einmal für einen Beruf haben möchten. Als klein Mäxchen an der Reihe ist antwortet dieser ganz Stolz:

“Ich möchte Rocker werden”

Fragt die Lehrerin:

“Ja weisst du den überhaupt was das ist?”

“Na klar”, antwortet Mäxchen, “ ´n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!”

Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig rum und schickt ihn mit ´nem Tadel, den der Vater unterschreiben soll, nach Hause.

Daheim angekommen fragt der Vater wieso er schon da ist.

Mäxchen:

“Wegen meines Berufswunsches!”

Vater:

“Was willst denn werden?”

“Rocker will ich werden”

“Hä??”

“Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!!”

*patsch*

Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater, mit der Auflage sich bis zum Abendessen einen ordentlichen Beruf zu überlegen, auf ´s Zimmer geschickt.
Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht vor seinem Vater.
“Und”, fragt er, ”was hast du dir überlegt?”

Mäxchen ganz kleinlaut:

“Mini-Rocker”

“Was ist das nu wieder?”, fragt der Vater

“Na… , ähhh…. , ja…..

Bonanza - Rad fahren, Nesquick trinken und heimlich wichsen….”

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nur der HSV

25.06.2003 08:09 Email an Julian senden Homepage von Julian Beiträge von Julian suchen
Foreigner
Mitglied



Dabei seit: 11.10.2001

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Eine Blondine geht zum Italiener und bestellt sich eine Pizza. "Soll ich sie in 6 oder in 12 Stücke teilen?", fragt dieser. Antwortet die Holde: "6 reichen, 12 würde ich doch garnicht schaffen!"

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Schöne Frauen sind nur mehr oder weniger gut gelungene Kopien eines Ideals.
Hässliche sind dagegen immer ein Original!

25.06.2003 09:59 Email an Foreigner senden Homepage von Foreigner Beiträge von Foreigner suchen
Niemand
Admin h.c. in spe

Dabei seit: 07.07.2001

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Zitat:
Original von AxelF
der witz ist doch der hammer, oder. lachdoch




Hattest Du an dem Tag Drogen genommen? großes Grinsen

26.06.2003 11:06 Email an Niemand senden Homepage von Niemand Beiträge von Niemand suchen
Pikantje
Reisende



Dabei seit: 27.07.2001

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09.09.2003 19:52 Email an Pikantje senden Beiträge von Pikantje suchen
Edi
Mitglied



Dabei seit: 04.02.2003

Ungeziefer Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen       IP Information Zum Anfang der Seite springen

Hinweise auf Ungeziefer im Haus

1.
Aus dem Steinfußboden sprießen Venusfliegenfallen.

2.
Dein absolut reinrassiger biologischdynamischer vegetarischer Reis hat plötzlich einen fleischartigen Beigeschmack.

3.
Du erwachst morgens in einem Kokon.

4.
Du kannst die Decke vor lauter Spinnweben schon gar nicht mehr sehen.

5.
Es ist dir peinlich, dich in deinem Zimmer umzuziehen, weil du dich beobachtest fühlst.

6.
Deine Autan-Sprühdosen sind mit Napalm gefüllt.

7.
Dein Teller auf dem Tisch bewegt sich schneller von dir weg, als du nachrutschen kannst.

8.
Die Muster auf dem Teppich bewegen sich.

9.
An den Kreuzungen der Ameisenstraßen in deiner Wohnung sind Ampeln aufgestellt.

10.
Die Löcher im Käse haben ganz kleine Klingelschildchen.

11.
Um die Möbel umzustellen mußt du sie nicht mehr anheben, sondern nur noch die netten kleinen Tierchen an den richtigen Ort locken.

12.
Der Salat blinzelt mit den Augen.

13.
Auch der dritte Kammerjäger kehrte nicht vom Dachboden zurück.

Und der größte Hinweis, daß du zuviel Ungeziefer im Haus hast:

Du bist dir nicht mehr sicher, ob in deinen Cornflakes immer schon Rosinen drin waren oder nicht.

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M. J. 29.08.1958 - 25.06.2009 - Thank You For The Music
Ghost wub Remember the Time wub

02.10.2003 22:41 Beiträge von Edi suchen
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