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Einer für alles - der Schredder-Thread

... wenn sogar flitzer wieder BB schaut ...

Tut das Not

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nö, das tut eher weh

Zitat:

Original von what a pitty nö, das tut eher weh

kannst mich heute eigendlich einholen?

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das glaube ich nicht

Zitat:

Original von what a pitty das glaube ich nicht

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Du bist so süß

Zitat:

Original von what a pitty Du bist so süß

Neee nur alt und knötterrich

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sach ich doch ... süß

Zitat:

Original von what a pitty sach ich doch ... süß

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und sie tun es auch 2009 noch......................

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Na, na....soooo schlimm ist es nun auch wieder nicht.

Nur kurz angerissen: BB hat zu meiner Freude die psychologischen Zügel etwas angezogen und macht den Bewohnern ziemlich Dampf...mit entsprechender Wirkung. Sehr schön!

am montag erfolgt ein neustart der staffel
http://www.dwdl.de/article/story_19261,00.html

Och nööööö, jetzt kommen die "Alten" (Sascha, Marcel & Knubbel) wieder rein. Haben die nix besseres zu tun?

Ich hatte gehofft, nie wieder einen Knubbel im Garten sitzen sehen zu müssen...

ich glaube, die tauschen die Bewohner nach und nach gegen Ex-Bewohner aus und dann machen sie eine Allstar-Staffel draus. Wurde ja oft genug gefordert von den Fans.

Bei den jetzigen Bewohnern ist das kein Wunder - alles Schnarchnasen und nichtssagend ... es ist mir in noch keiner Staffel passiert, dass ich nicht einen einzigen, den ich auch nur ansatzweise gut funde.

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damit hier auch mal was los ist ... das Traumpaar der Staffel 9 ...

Das kann ja heiter werden: Gülcan zieht ins Big Brother Haus!

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14 Wege, wie man Big Brother wieder erfolgreich macht:

1. Andere Auswahl der Kandidaten:
Einrichten von Doppelzimmern mit je einem Pärchen: Emanze und Playboy, trockener Alkoholiker und Säufer, Neonazi und Autonomer, eine vollbusige Blondine und ein Sittenstrolch. Desweiteren ein Klaustrophob und ein Kleptomane.

2. Anlegen von Hochspannung an den Zaun, damit es noch spannender wird

3. Iniziierung einer Ungezieferplage: (Kakerlaken, Flöhe und Läuse)

4. Ein wahnsinniger Psychopath ist ständig in einem Käfig im Garten des Hauses eingesperrt. Er brüllt wie am Spieß, hat eine Serviette umgebunden, Messer und Gabel in der Hand und fordert die Bewohner auf, den Käfig zu öffnen.

5. Ab der zweiten Woche wird mit gigantischen Windmaschinen bestialischer Leichengeruch in das Camp geblasen.

6. Ab der vierten Woche wird das Essen regelmäßig vorher mit Tuberkulose-Erregern frisch infiziert. Den Erkrankten wird keine Hilfe zuteil.

7. Den Bewohnern des Big Brother Hauses werden heimlich galaktische Mengen an Testosteron verabreicht. Die Kamera filmt dieses Mal alles.

8. Gegen den durch das Testosteron plötzlich eintretenden Haarwuchs können die Bewohner nichts unternehmen, da Scheren und Rasiergeräte natürlich weggenommen wurden.

9. Sollte ein Bewohner vorzeitig das Haus verlassen wollen, wird er mit Peitschenhieben eines besseren belehrt. Die Peitsche ist rasiermesserscharf.

10. Ab der sechsten Woche werden nukleare Endprodukte direkt neben dem Zaun gelagert.

11. Als Stargäste erscheinen im Haus das unter Drogen gesetzte Satanisten-Pärchen Ruda, Dr. Gerhard Frei von der DVU und Tarzan.

12. Ab der letzten Woche im Camp völliges Streichen der Nahrungszufuhr. Auch funktionieren die Toiletten nicht mehr.

13. Die letzten zwei Tage verbringen die Bewohner wohl im Haus, da über Nacht im Garten ein völlig ausgehungertes Hyänenrudel ausgesetzt wird.

14. Am letzten Tag: Legen eines Feuers mittels Napalm, das von einem Segelflugzeug tonnenweise in das Camp geschüttet wird.

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Ich hätte es ja nicht zu hoffen gewagt.................


der Gierige musste das Haus verlassen.



Es gibt doch noch eine Gerechtigkeit.

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